Untertitel: Vorteile von Open Source Software (OSS)
Angenommen, Du gehst zu einem Auto-Händler und willst ein Auto zum täglichen Gebrauch erstehen. Der Händler macht Dir eine nagelneue Mittelklasse-Limousine schmackhaft. Kosten: einmalig 12.000,- , hinzu kommen Steuern und Versicherung. Für spätere Reparaturen oder Aufrüstungen kannst Du nur spezielle Werkstätten aufsuchen und es kostet Dich jedes mal ein halbes Vermögen. Ohne gefragt zu werden bekommst Du etlichen technischen Schnickschnack mitgeliefert, der Dir einreden soll, dass Du mit 200 Sachen Serpentinen bezwingen kannst, oder dass das Wort Aquaplaning nur für andere gültig ist.
Du bist begeistert und überlegst, ob Du nicht gleich Deiner ganzen Verwandschaft solch ein tolles Auto schenken willst. Es soll ja keiner zu kurz kommen oder sich benachteiligt fühlen. Dafür wird Dir natürlich Skonto angerechnet, aber glaub ja nicht, dass Du die zusätzlichen Autos kostenlos bekommst.
Der Händler argumentiert, dass Du beim Fahren nie mehr denken oder Deine körperlichen Kräfte sinnlos vergeuden musst. Du wirst mit Sitzheizung, intelligenter Klimaanlage und Multimediacenter eingelullt, und der AWA (Automatischer Weck-Assistent) wacht darüber, dass Du bei minimaler Überschreitung der Leitplanke sanft aufwachst. Falls Du nicht nur dösen willst, hast Du bei Deiner Fahrt Zeit und Ruhe, die Probleme zu lösen, die Dir am Arbeitsplatz das Leben zur Hölle machen. Diese Zeit brauchst Du auch, denn die Probleme wollen schnell und termingerecht gelöst werden, damit Du verdammt viel Geld verdienen kannst, um Deine Autos und deren Unterhalt abzubezahlen. Na ja, dieser Teufelskreis ist uns ja hinlänglich bekannt.
Das mit der Zeit an sich ist jedoch auch ein Problem. Denn die technischen Raffinessen Deines neuen Autos bedürfen der monatelangen Einarbeitung anhand eines 500-seitigen Handbuches. Die Einsparung von Hebeln und Schaltern begründen die 5-fach-Belegung ein und desselben Touchsensors, dessen Bedienung im Morsecode erfolgt. Wenn Du Glück hast, und nur bei intensiver fetischhafter Neugier, wirst Du nach ca. 2 Jahren und einigen Geisterfahrten auch das letzte Feature Deines Navis ergründet haben. Und sei ehrlich, Du benötigst nur 20% der Gimmicks.
Das Spannende aber kommt jetzt: Du hast einfach nicht die Kohle dafür. Was nun? Ein Kumpel von Dir hat in der dunkelsten Kaschemme der Stadt von einigen Limousinen, die vom Laster gefallen sind, gesprochen. Zwei Tage später stehst Du vor dem geilsten Fuhrpark, der Dir je in Deinen Träumen untergekommen ist. Jeden einzelnen dieser Sahneschnitten kannst Du für’n Appel und’n Ei haben. Zwar mussten die Serviceports, an die üblicherweise die elektronischen Wartungs- und Analysegeräte der Werkstätten angeschlossen werden, entfernt und einige andere kleinere Modifikationen vorgenommen werden, aber der ersten Spritztour in die City steht scheinbar nichts im Wege. City erreicht, Parklücke gefunden, Einpark-Lenk-Assistent eingeschaltet und den Hintermann unsanft auf den Gehweg geschoben. Der Abschleppdienst Deines Kumpels aus der Kaschemme berappt Dir 2500,- für das zügige Verschwinden vom Tatort. Der Fehler des Einpark-Lenk-Assistenten wird nie gefunden werden. Noch vor Eintreffen der aufgrund von Zeugenaussagen verursachten Vorladung besinnst Du Dich eines Anblicks bei besagtem Autohändler:
Da stand doch noch eine italienische Limousine auf dem Hof. Ein bisschen unscheinbar und selten gesehen, aber wie Du zufällig weißt, mit einem völlig offengelegten Motorblock und gut zugänglichen Teilen. Da kannst Du wie in alten Zeiten selbst dran schrauben. Wenn Du AAS, WFS, BAS, GHD, HW, SSA oder RSE brauchst, baust Du’s einfach ein und was Du nicht brauchst, schmeißt Du raus. Ein Anruf beim Händler bestätigt: absolut kostenlos, steuerfrei und ohne Versicherungsbeiträge. Und der Clou: Du legst den Wagen einfach auf den Kopierer, und schon hast Du zwei, oder drei oder viele. Natürlich gibt es auch für diese Klasse im ganzen Land kostenpflichtige Werkstätten, wenn Du möchtest, auch mit elektronischem Wartungsgerät, jedoch kannst Du zusätzlich an den unzähligen Werkzeugverleihstationen kostenlose Werkzeuge bekommen. Und wenn Du ein Werkzeug verbesserst, kannst Du es, stolz wie Oskar, mit Deinem eingeprägten Namen dem Werkzeugverleih zurückbringen. Endlich hast Du das Gefühl, Du fährst Dein Auto und nicht Dein Auto Dich.
Aber das klingt zu schön, um wahr zu sein, und Du glaubst, einer Sinnestäuschung oder einer unfassbaren Verschwörung erlegen zu sein, und so sparst Du schön weiter auf die teure Limousine.